Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:16 

мм, первая запись

Лень писать долгие предисловия, я думаю, тот, кому надо, уже и так знает, что я из себя представляю и чем занимаюсь. Буду периодически сюда кидать отчет о своих нуарных похождениях.
P.S. За дизайн сердечно благодарю Костика.
P.P.S. Патент на слово убошко за мной.(с)

19:55 

Очередной день на военке

Сегодня, как впрочем я и предполагал, был непростой день. Ну во-первых я не ощущал поддержки Шелгунчика, который бросил меня на произвол судьбы и смылся в наряд в своем юдашкинском вафельном костюмчике.
Во-вторых после того, как я хорошо перевел текст, ответил верно на ряд вопросов, на меня напал товарищ подполковник, когда я не смог сходу перевести ему словосочетание les sous-officiers. Сначала я подумал, что енто что-то типа младшего офицерского состава, но нет, там для этого был отдельный термин. Я стал молчать в надежде уловить малейшую подсказку со стороны, но видать ребята тоже не знали.
Тогда я буркнул под нос себе жонсэпа, но и это Лаврикова не остановило. " Очень стыдно, курсант. Сразу видно, что учебник вы даже не открывали. Это же просто-напросто унтер-офицерский состав!" я попытался что-то ему возразить, но в силу отсутствия таланта переорывания ( привет Шелгунчику!) я не смог. Лавриков хотел было еще пожурить меня, но тут плетцлихь( очередное немецкое слово, которое меня вскрывает. переводится - вдруг) меня спас Шелгунчик. Он проорал своим терпким-тянучим голоском " Рота! закончить 1-ую пару занятий". Я еще никогда так не любил Шелгунчика как сегодня.
А ты, К.Н. , читая это, даже не надейся у меня его отбить. У тебя все равно нет шансов.
Итак, все бы ничего, но дома меня ждал еще один сюрприз. Едва я вошел, мама позвала меня в комнату таким заговорщицким тоном, что я сразу понял, что буду измучан. На диване сидел Артем с глазами на мокром месте. когда я вошел, мама вопросила : "Сашечка, скажи своему глупому братцу, что слово " звучание" - это НЕ существительное, а глагол!" далее шел диалог:
- нет, мам, это существительное.
- ты что?? а еще лингвист. не понимаю, чему вас там только учат. Звучание - это же род движения!!!! значит это глагол!
- нет, мам, это существительное.
- ах так? ну тогда давай! объясни мне, почему так!
- потому что это слово отвечает на вопрос " что?"
- и дальше что?
- ничего. это существительное.
- ты что, даже объснить по-человечески не можешь? ты как поступил в универ совсем зазнался! ты стал невыносим! ты отбился от семьи!
я медленно выхожу из комнаты...
- Да, и чтобы не смел включать компьютер! нечего там переписываться со своими девочками, я все знаю!!!
ну в общем сейчас ей позвонила ее подруга и я воспользовался моментом))))

17:43 

[+Battery-], приветствую вас))

Очень приятно видеть нового читателя своих опусов)

17:49 

Мимоза и Чурчхелла

когда я был совсем маленьким, случай свел меня с одной бабулей-грузинкой, которая торговала на рынке приправами, сулугуни и самое главное - ароматной, мягкой, сладкой, толстой чурчхеллой( мне нравится писать это слово с 2 л, я боюсь полезть в интернет и узнать, что это его написание - неверное). когда мама приводила меня за ручку на рынок, она всегда покупала мне бордовую матовую колбаску с фундуком, а если я занимал призовое место на соревнованиях, могла купить сразу 3 штуки. бабуля та была очень приветливой, радушной дамой, которая однажды взяла и уступила нам одну чурчхеллу бесплатно. просто так. для ребеночка, как она сказала. Когда наступило 8 марта, так сложилось, что мы опять пришли на рынок, и мама решила отблагодарить бабулю. она купила небольшую коробочку конфет и велела мне подарить ей и поздравить с праздником. так завязалась наша длительная дружба, которая длится и по сей день. я дарю бабуле кофе, конфеты, чай, шампанское - а она, в свою очередь, дает мне чурчхеллу со скидкой или вовсе бесплатно. мы всегда обмениваемся теплыми улыбками и интересуемся делами друг друга.

Сегодня я морально настроился на чтение в оригинале Ремарка ( я зрел 9 дней!), но проходя мимо рынка, не удержался и решил, что должен себя сегодня авансом поощрить. мм, что же себе такого вкусненького купить? Сникерс надоел, Альпен Голд банально, газировочка - мелковато. Ах, подумал я, а не побаловать ли себя чурчхеллой? я зашел на рынок, подошел к знакомому лотку, поприветствовал бабулю, попросил парочку колбасок. и тут мой взгляд упал на ее шубу. на самой груди красовался огромный бейджик с незаметными издалека буквами. ага, подумал я, сейчас то я и узнаю, как зовут бабулю! а то общаюсь с ней лет 10, а имени так и не знаю, так и зову ее, бабуля да бабуля. я приблизился к ней, склонил голову... и тут.... мир просто рухнул в моих глазах...

на бейджике значилось: Цхвания Мимоза Акакиевна

19:11 

и снова военка

на 1 и 2 курсе я задумывался, ну почему я пошел на гребаный переводческий факультет, а не на тот же туризм? я бы с тем же успехом знал бы свои французский и английский, но имел бы еще помимо этого и отдельную специализацию... но сегодня моим депрессивным мыслям пришел конец...

сегодня, занимаясь, как и обычно, с юристами, мы переводили текст с листа. до этого текст нам был задан на дом
и вот, моему соседу достается фраза "les officiers portent un képi kaki...". Какбэ я не знал, что такое каки и предварительно заглянул дома в словарь. енто цвет "хаки", тобишь ( Диночка, привет) защитный цвет. и тут мой сосед-юрист ( Шелгунчик меня предал сегодня) начинает переводить эту фразу:

" офицерский состав носит кепи..... ээээ..... кепи.... мммм....ээээ.хмм...., ну ...ээээ.... так называюмую кепи "Каки"..." мы все попадали дружненько под стол... терь я горжуся что я переводчик))

22:56 

Проблемы трудоустройства

если я вам еще не говорил, я страдаю лунатизмом, брежу во сне и прочая такая фигня ( универ сделал свое дело). в тот день не знаю, что на меня нашло, но я встал в 4:00 в полной уверенности, что мне пора в универ. Убрал кроватку, покушал.... и тут мой взгляд нечаянно упал на часы... я понял , что мне терь полтора часа надо чем- то ся тешить перед истинным уходом... Первая мысль была не приходить вообще и забить, но потом я подумал, что не могу оставить К. на растерзание Шелгунчику... Спать уже не хотелось, читать с утра тоже, а посему я решил включить комп и найти что-нибудь полезненькое. Покормив рыб, обобрав все грядки с лимонами и посетив 50 ферм друзей я обнаружил, что у меня осталось еще минут писят. и тут на меня нашла серьезность, я вдруг задумался о будущем, о карьере. и сказал себе: "Убошко, ну сколько можно собирать уже репку? тебе почти двадцатник!!! Лучше бы посмотрел вакансии переводчика, скоро работать пойдешь, посмотри хотя б , как умные люди резюме пишут!". ну сказано - сделано. я нажал в яндексе " вакансия переводчика", мне выдали мильон страниц , и я принялся это изучать...


Но в тот день мне явно не везло. вакансий как таковых не было ни одной, зато были целые базы резюме от людей всех возрастов со всей России. от нечего делать я стал вчитываться во все это. просмотрев таким образом сайтов двадцать, я вдруг обнаружил, что одна из фамилий встречается просто постоянно. Мужика звали Андрей Шубенцов, ему было там сорок с маленьким гаком (? Гаком?), и он искал себе профессию переводчика французского языка.
хм, подумал я, надо же, какой ретивый!
но после 40 минут лазания по нету, это фамилия стала меня одновременно раздражать и смешить. ну куда бы я не зашел - везде этот Шубенцов.
хм, подумал я, надо же, как его жизнь бьет!
вот уже и время моего ухода подошло, но меня охватил нездоровый азарт. с высунутым языком и кругами в глазах, я все выискивал и выискивал его новые заявки. но потом , решительно приказав себе остановиться, я нажал на одну из самых последних страниц по релевантности. Там то тебя точно не будет! - подумал я.

и вот натыкаюсь на какой то сайт, где высвечивается ( О Диа!) Вакансия!!!
начинаю вчитываться: предлагается работа в Африке, на месяц оплата не помню, кажется 2000 долларов, я могу переврать, но помню, что маловато они денег предлагают. под объявлением контактные телефоны и что-то типа форума. стал читать реплики людей ради интереса:

- ой, я знаю эту компанию. очень жадные, а работой заваливают(((

- мдааа, прям смешно. работа в Африке за такие деньги... с ума что ли посходили???

- там ужасный климат с жарой и ливнями, которые мгновенно сменяют друг друга, полная антисанитария - ящерицы размером с хорошую крысу на помойках... пусть сами за такие деньги работают!!!

- готов работать. Андрей. shubentsov@mail.ru

23:11 

Саша и его педагогический талант

Сегодня ко мне подошел Артем ( мой брат-пятиклассник) с просьбой помочь ему сделать домашку по истории древнего мира. они сейчас в аккурат проходят междуречье, я что-то из курса помню, плюс интеренет всегда к моим услугам. Хорошо, говорю, не вопрос, тащи сюда. сделав пару упражнений, вхожу в курс дела, освежая старую память.
Тут замечаю, что у него некоторые номера обведены в кружочек, рядом с ними буковка "у" и ничего не написано. "Артем", говорю:" а что у нас вот с этим?"
-а с этим у нас ничего - мне их устно задали, Саш.
- и чтооо? чтоб сделал!!!!
- а я никогда устное не делаю...
- а меня не волнует, не сделаешь, настучу маме
- а ты мне нанялся уроки проверять?
- Артемушка, ты сегодня освобождаешься от игры в компьютер. Можешь делать, что хочешь.
- а мы посмотрим! если я все сделаю, мне все разрешат!
- а я попрошу маму тя спросить устные задания, и не стирай ластиком букву "у", она все равно узнает!!!
ухожу.

через полчаса разговариваю по телефону в комнате Артема. пародирую одну бабенку из деканата, у которой жуткий тембр голоа, будто она вот-вот расплачется.
Артем: - Заткнись уже! ты мне мешаешь
Я - сиди не квакай, делай уроки свои, а то устрою тебе срез знаний сейчас.
- ну и давай!
- так, быстро мне сказал 2 главных реки междуречья!
- Тигр и Евфрат.
- Богиня плодородия у египтян?
- Иштар
- какие водоемы египтяни называли водоемом восхода и заката и почему??
- Восхода - Персидский залив, он на востоке, где солнце встает, Заката - Средиземное море, оно на западе, где солнце садится.
- Почему в школе мальчики не сидели с девочками?
- потому что были мужские гимназии.

я понимая, что он меня уделал, все же решаю не сдаваться и задаю гениальный вопрос, ответа на который не знаю сам:
- А назови мне годы правления Хаммурапи!!!
- эээ с 1792 по, сейчас....ээээ....хм.....м....
- МАМА!!!! ОН НИЧЕГОШЕНЬКИ НЕ ВЫУЧИЛ!!!! НИКАКОГО КОМПА ЕМУ СЕГОДНЯ!!!

сейчас чувствую себя сволочью

20:18 

Гороскопы

Сеголня рано утром слушая радио, услышал свой гороскоп: девам надо быть готовым к неприятностям со стороны и мелким проблемам. Я не верю во вю эту чушь, но подсознательно запомнил.
Ничего сегодня не предвещало беды: Шикалов прошел без проблем, Бондарева тоже, даже Миньетина меня не отчитала за вранье. Я сидел и думал , ну где же мои проблемы, где???
Наташа меня не стебала, Костик феерически усосал проиграл мне в карточки. Никаких неприятностей.
Я решил поехать через юго-западную, дабы сэкономить 20 мин времени и покататься на автобусе. Подходя к остановке и видя толпу людей, мне хотелось на манеру антона Уральского броситься на них, вопя: " Где мои неприятности????!!!!! Суки, бляди! Вы мне будете оплачивать страховку!!!!". Но я сдержался.
Войдя в автобус я обнаружил кучу свободных мест, и тут же сел рядом с какой-то женщиной в шубе и платке, о чем скоро пожалел. Мое сиденье было видимо сломано, ибо я испытывал ощущение, что катаюсь на карусели, туда-сюда, туда-сюда. Плюс женщина зажала меня так, что я не мог не только впихнуть кошель в кейс, я не мог даже нажать кнопку на телефоне, чтобы переключить музыку... И тут у меня перестал работат правый наушник он у меня давно шалит, но я был особенно взбешен, поскольку наладить его не представлялось никакой возможности, я дышал то с трудом. Притом тетка была полная, но не толстая. и вот, я сижу и тут краем глаза замечаю, что что-то маячит слева от меня. Развернуться нереально, поэтому я скашиваю глаза и прихожу в ужас:
у женщины сидящей рядом со мной торчат волосья из носа, сам нос весь в синих прожилках, как у древних стариков. Это притом, что ей лет 37-40. Но самое страшное было не это. То, что маячило слева от меня - была ее рука, которой она крестилась. Она сидела и читала какие-то молитвы... Сначала я подумал, что пересесть некрасиво, я могу ее этим обидеть, но потом подумал, а какого собсно черта? и поднялся, чтобы перейти в конец автобуса.
Не успел я делать и шага, как услышал позади себя : " Ты куда?!". меня прямо холодок пробил, но я , сделав каменное лицо, подумал что она то не знает, что мои наушники ломаны и я ее слышу, и решительно пошел вперед, мол бла-бла ничего неслышу.
А тетка все сидела и молилась и смотрела на меня не переставая. припомнился фильм " Затащи меня в ад". Было неприятно.
через 2 остановки она сходит и начинает медленно идти, нет проплывать мимо автобуса. а водитель, словно зачарованный все никак не закрывает двери... и вот она подходит к подножке , широко и зло улыбается мне и говорит: "Ну Бог тебя простит!" я сижу бла-бла, типа я - не я , ко мне ничего не относится. Настроение странное. въезжаю в теплый стан. Вот и неприятности мои закончились- подумал я.
но не тут то было.
На следующей остановке вошла милая женщина со скошенным лицом, с церебральным параличом и вытянутой в виде спермосборника шапкой. Вся трясясь, она проходит по автобусу и садится, угадайте куда?
Нет, вы не подумайте, что я жестокий, я ничего против инвалидов не имею, но когда вам бьют каждые 2 секунды спермосборником по щеке,
это как вообще???
Вывод:
1) я верю в гороскопы
2) я больше ни ногой на Юго-Западную

06:41 

Очередной удар по моей детской неокрепшей психике

Хочу поделиться с вами переживаниями по поводу одной статьи Спид инфо, чьи отрывки я приведу ниже, только не спрашиватйе как эта газета попала ко мне в руки.
Статья называется " Страсть с первой пятки", выписываю кусочки слово в слово:

У завсегдатая форума Вовки-морковки, в миру капитана дальнег плавания Алексея Огуренкова, с детства был бзик - женские пятки. когда ему было 6 лет, он забирался под стол и рассматривал ножки женщин, приходивших к родителям в гости. А в школе влюбился в пятки учительницы музыки.Глядя на ножки учителки, Алексей впервые в жизни ощутил эрекцию. Женился моряк тоже из-за пяток.

В свою первую пятку Игорь влюбился в 18 лет. Вместе с мамой он ехал в плацкарте отдыхать н море. В поезде было жарко, и люди, не стесняясь, оголялись. Проходя по вагону в тамбур, он увидел восхитительную женскую пятку, эротично свисавшую в проходе.
- Я тихонько подошел к ее ногам, боясь разбудить и девушку, и соседей - рассказывает юный эротоман. - Приблизился своим лицом максимально близко к этому творению природы - глубоко вдохнул аромат и лизнул ее ступни!

Игорь утверждает, что благодаря интеренет-форуму попробовал на вкус более двухсот женских пяток. Больше всего его заводят романтические ужины при свечах, только вместо основного блюда женщина подает свои ножки, украшенные листьями салата или клубникой.

В интернете появились сообщества: " Босоногая одноклассница", " Моя сексуальная ножка" и даже " Бакинский клуб любителей ступней.
Бьет все рекорды по посещаемости форум " Красивые ступни". Здесь тусуются мужчины, которых возбуждает даже не красота женских ножек, а само их наличие...

20:16 

Ученички

так уж сложилось, что в этом году, в сентябре, я не смог найти себе учеников. но денег хотелось, поэтому я не отступил, и в итоге на мою голову свалилось "счастье". нет, я не спорю, когда я только-только брал этих учеников, я был несказанно счастлив. но потом, вот уже на свежую голову, я понял что , в общем, мне они никуда не упирались , и я ступил. ну да ладно, уже поздно. впрочем, лишний заработок не повредит.
сегодня я хочу поделиться некоторыми моментами наших занятий, все перечислять бесконечно долго, буду сюда кидать по мере их накопления.

1) СОНЯ, 13 лет, французский язык[maRk]
девочка ну очень красивая. ну правда. и вроде не глупенькая. но есть 2 существенных минуса - подростковые ужимки, и лень.
Общался я с ее бабушкой, которую кстати зовут Генриетта Игнатьевна. Очень приятная в общении дама, но в идно с немецкими или польскими корнями, так как говорит с легким акцентом. когда звонишь им, она берет трубку и так сладостно пропевает: "Халлёу". хочу жену-немку!!![maRk]В общем, бальзам для уха.
так вот о Соне. знания просто ноль. занимаемся 1 раз в неделю. все слова произносит на английский манер, ну типа "нойя" ( кто не понял - это черный). я , как умный, думаю:
- ну раз такие проблемы, нада изучать фонетику с девочкой.
в общем расксерил я лекции по фонетики и стал объяснять ей разницу между "е" открытым и закрытым. Сижу, как идиот, говорю: ээ-йэ-йэ-ээ!!!
повтори, говорю.
девочка только улыбается, смотрит на меня, будто я педофил и мямлит - а я не могу.
ну лан, не можешь, так не можешь. давай читать текст, говорю.
в общем, когда стали переводить, мое слабое сердце не выдержало на фразе "Dans notre classe nous avons deux petits poissons rouges..". и Сонин перевод:
"В нашем классе есть 2 красных аппетитных рыбки..."

2) ВСЕВОЛОД, 10 лет, английский язык[maRk]
я знаю, вы сейчас все будете орать , какого мол, я взял мальчика с английским, когда сам знаю его не айс. я сразу оговорюсь, что занятия проходят очень хорошо, мне легко работать, и случаи описанные ниже , касаемые моих ступоров - они единичны.
так вот, Всеволод - это такой маленький пухленький ребенок с оттопыренной верхней губой, этакий ангелочек. мальчик ОЧЕНЬ умный, схватывает все быстро. за 4 занятия - у меня к нему ни единой претензии. но есть существенный минус - он абсолютно лишен эмоций. абсолютная флегма, удав. с такимим трудно, но я уже привык. мальчик правда очень славный, у меня впервые такой уникум.
но я хочу рассказать о своих некоторых ляпах.
смотрим с Севой мультик на английском. показывают фрукты и овощи, поочередно, а сек через 3-5 диктор называет овощ/фрукт по-английски.
я ему говорю: Всеволод, если вы скажете раньше диктора как будет то или иное слово по-английски, я Вам за 1 правильный ответ начислю пол балла. ( для непосвещенных - накопив 100 баллов, ребенок получает приз)
сначала все шло хорошо. были кьюкумберы и прочая легкотня. и тут вдруг показывают ананас. Я сразу скажу - я в курсе, что ананас будет pineapple. Но на меня видимо в тот момент нашло затмение.
- ну, Всеволод, как вы скажете ананас?
- я не знаю. даже представления не имею. а как?
- ну все элементарно, подумайте...
- у не знаю((( а как все таки?
- ну всеволод, ну все легко. это же... энэнэс!
голос диктора: ПАЙНЭЙПЛ!
пауза
я сижу с каменной рожей - бла-бла, ко мне ничего не относится, я не я, ничего не говорил.
Всеволод : а тут как -то по-другому сказали!
я не нашел ничего лучшего чем сказать: ах, ну так тоже можно, давайте дальше слушать.
но стало жутко стыдно(((

блин, хотел вам еще рассказать кое-что + про цыплячьего ребенка, но стало как-то лень. извиняйте, в след понедельник или воскресенье еще что-нибудь добавлю....

23:13 

великое разочарование или новые приключения убошки.

Ничто не предвещало беды. Однако день не заладился буквально с самого утра. Планов было громадье - продумать план урока со Всеволодом
( его мама позвонила мне и попросила устроить внеплановое занятие) , испечь сдобный пирог, поиграть в хроники астерии, прибраться и поехать к маме на работу. Последнее имело за собой три цели:

- угостить пирогом Кристину, которой я обещал
- помочь маме по работе
- поиграть в слова. В тамошнем коллективе - это местная развлекуха на время обеда. Играю я неплохо, поэтому было интересно.

Неприятности посыпались как из рога изобилия: в хроники астерии продул все 4 боя, не прибрался из лени. Глазурь для пирога развел водой слишком сильно, в итоге она вся стекла на поддон, и когда я пытался взять кусочек, он отрывался, оставляя на поддоне липкую кашицу, бывшее донышко этого кусочка.
но я не стал отчаиваться, отобрал 4 самых приличных куска и с чувством выполненного долга собрался ехать на академическую.
Урок я продумаю и в метро, решил я.

Дорога тоже не задалась. маршрутку тряхануло так, что мой кейсик упал в грязную жижу на полу(((
я передал 25 рублей, как и было написано на бумажке и сел со спокойным видом. был я как и обычно в наушниках.
тут вижу сцену:
Пожилая дама открывает рот и попеременно показывает на меня, при этом смотрит на водителя. Водитель лишь машет рукой. Дама оскорбляется и хватает меня за плечо, не переставая извергать немой ор. я снимаю наушники:

.............5 рублей!!!!!!!!! что ж ты сидишь то, клуша!!!!!
Некстати припомнился Рейдик. сохраняя каменную непроницаемую рожу, говорю:
-мммм, простите????
- молодой человек, ну что же вы?????
- в чем дело?
- от вашей остановки до метро 20 рублей, 25 рублей - это от Юго-западной!!!
- эээээ..... спасибо....
Тут я оказываюсь в неловком положении. Пауза затянулась неприличная. Но потом вихрем пролетели в моей голове мысли, как я езжу в гребаное митино, как убиваюсь со Всеволодом ради лишнего рубля. ну думаю, харя кавказкая, совсем озверела!
- Отдавайте, говорю мои деньги!
- в полнейшей тишине получаю 5 рублей по 50 копеек. Специально, сволочь, подбирал мне.
Сижу с видом победителя
Финал сцены - реплика дамы:
- Правильно, молодой человек! нечего поощрять всяких тут....

На метро я доехал без приключений, и даже добрался до нужного офиса без неприятностей. Разочарования ждали меня впереди:
Кристина взяла отгул, поэтому моя главная цель не выполнилась(
меня обуяла полнейшая апатия, поэтому я даже матери помогать отказался. а до за нятия с мальчиком еще почти 2 часа. Так и просидел я, будто последняя лошара, за столом Кристины все это время. Зато досконально изучил обложку январьского Космополитена.
Ммм, хочешь чтобы презервативы понравились даже ему???? стр 189.

ну а что произошло дальше - это просто эпик фэйл со стороны Всеволода и бенефис его мамы.
прихожу за 5 минут до нужного времени, как обычно - никто не открывает дверь. Звоню маме Севы:
- ээээ, а в чем дело???
- бла-бла все ок, Сева уже у метро, я ему тока что звонила.
Всеволод ужасен, мама прекрасна (подумал я)

Через 5 минут в подъезд входит Сева с каким-то мальчиком.
- а это Илья , мой одноклассник?
- а он будет с нами заниматься?
- а мы БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ????
- а вы не в курсе???
- нет....
- а вас мама разве не предупреждала???
- нет!
Всеволод прекрасен, мама ужасна ( подумал я )

После длительной процедуры мытья рук, раздевания, осмотра гор игрушек, мальчики наконец готовы заниматься. Я честно, полный энтузиазма, строю занятие так, чтобы интересно был обоим. Но Илья пришел сюда явно не для английского. уже через 20 минут он играл на пианино сумасшедшую какофонию, строил Всеволоду рожи за моей спиной. Я растерялся на мгновение.
в этот момент севе звонит его мама:
- Сева, вы занимаетесь?
- да, тут еще Илья?
- КАКОЙ ИЛЬЯ????? зачем ты привел одноклассника???
- мам, потом поговорим, пока.
И Сева убежал показывать Илье какую то очередную игру.
Всеволод ужасен, мама прекрасна ( подумал я )

кое как провожу занятие. Илья помирает со скуки, Сева смотрит на меня ненавистническими глазами. но малейшее отвлечение, поворот головы - и я нещадно снимаю драгоценные баллы. И вот остается полчаса. По плану у нас - французский. я тихо ликую. у меня приготовлен текст, а читая - ребенок не станет отвлекаться...
но не тут то было.
Илье звонит его мама и требует НЕМЕДЛЕННО явиться домой

Илья:
- ну я пойду тогда уже???
я:
оргазмирует*
Сева:
- ну иди)
Илья:
- я не знаю дороги, проводи меня до метро
я:
*перекрикивает Илью - бла-бла-бла, Всеволод, не отвлекайтесь!
Сева:
- ну пойдем, я тебя провожу
Я:
- ах так???? ну я тоже пойду!!!! до свидания Всеволод.
( ура полчаса халявы)
надевая сапоги , понимаю, что мама Севы еще не пришла и мне не заплотют
Всеволод прекрасный, мама ужасная ( подумал я )

И вот апогей всей истории:
звонит мне его мама через 20 минут:
- Здравствуйте, а где Вы? я бы хотела расплатиться...
- И вам не болеть. а я далеко.... ( с видом труженика-героя-овободителя)
- А вы уже ушли? А я думала, я до пяти успею...
- А вы бы успели. просто Сева пошел провожать одноклассника до метро...
- Что-о? а мне сева сказал, что вам потребовалось срочно уехать....
- Что-о??? а мне он сказал, что не знал, что у него сегодня занятие!
- Что-о? я же ему вчера еще сказала и сегодня с утра напомнила!!!
Занавес.
вывод:
Всеволод ужасен, Мама прекрасна ( думаю я)
Надеюсь, я Вас не слишком утомил своей историей)))

19:08 

Как я чуть не совратил ребенка

Ничто не предвещало беды. Случай с пайнэплом давно забылся, я был счастлив, и в преддверие праздника даже не удосужился подготовиться к уроку. А ведь напрасно. ЧТОБЫ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ СТАЛ С НИМ СМОТРЕТЬ МУЛЬТИК, КОТОРЫЙ Я НЕ ПРОВЕРИЛ ДОМА - НИ ЗА ЧТО!!!!!!
Сегодня произошел один из самых главных позоров моей жизни.
итак, обо всем по порядку

Сева был, как и обычно, ни черта не готов, мне было душно, потому что было 8:30, они только что встали и даже не удосужились проветрить комнату. Спасибо хоть " мокрый лес" мне не устроили. В моей голове стал намечаться план, как бы убить часть времени от занятия. Поскольку Сева стал поднывать, что хочет мультик, несмотря на то ,что он его ни черта не заслужил, я решил ввязаться в эту авантюру.

Интернет не хотел грузиться, словно говорил мне - откажись от этой затеи, не надо!
Потом первое , что он выдал, была синдерелла. но так как сева ее знает наизусть - смотреть было неинтересно. Ага! - подумал я, сейчас то мы и посмотрим! и смело нажал на ссылку мультика "Ганзель и Гретель"
Теперь внимание: если вы хотите испытать то, что испытал я, посмотрите этот мультик - вот тут внизу ссылка - и только потом читайте дальше.

www.youtube.com/watch?v=3xHXd_ZoYMI

сначала все было так славно. мы наслаждались сказочкой, Сева даже что-то понимал. и даже явное "сакс" показалось мне совсем даже "носками". От духоты мой мозг спал и я как-то мирно смотрел, не вдумываясь в текст. Пусть Сева думает.
НО КОГДА ХАНСЕЛЬ ДОСТАЛ ЭТО, Я ВСТРЕПЕНУЛСЯ. А, ПОДУМАЛ Я, НАВЕРНОЕ РЕКЛАМА. Я СТАЛ СУДОРОЖНО ВСПОМИНАТЬ , С КАКИМ РУССКИМ СЛОВОМ У МЕНЯ АССОЦИИРУЕТСЯ СЛОВО "LUBRICIL". ПРИЧЕМ УМА ПРОЧЕСТЬ ТИТРЫ МНЕ ТОЖЕ НЕ ХВАТИЛО.
И ТОЛЬКО КАДА ЕНТА БАБКА СТАЛА МАЗАТЬ ПРОМЕЖНОСТЬ - МЕНЯ ОСЕНИЛО!!!!
я в ужасе стал искать кнопку выключения. что я испытал в тот момент!

ну а дальше последовало самое нелепое объяснение в моей жизни.
- Сева, это новая сказка. на чем у нас обычно летают ведьмы?
- на ступах?
- правильно + 10 баллов! ( дай, думаю , хоть баллами его как-то отвлеку.)
ну вот, и что вы поняли из того, что увидели???
- нууууу, там крем какой-то....
- правильно. у ведьмы после метлы болят кости, это ведь тяжело так летать, и потом она старая. Вот Хансель и дал ей волшебный крем.
- а что там дальше?
- а зачем нам дальше? дальше и так все ясно, она вылечится, подобреет и отпустит детей с миром. ну а вам за такое превосходное понимание + еще 10 баллов!

мне ужасно стыдно, это какая-то жуткая нелепость и спасает лишь то, что ребенок вообще не знает ресурс ю-туба. следовательно сам он это не откопает!
Фу-у-у-х!

19:23 

несмешной пост

вчера я смотрел русский отбор на евровидение.
Сказать, что 70% участников - тот еще пурген - не сказать ничего.

Я ЖДАЛ ЭТОГО ГОД, ЧТОБЫ ПОТОМ КАКОЙ-ТО БОРОДАТЫЙ ХРЕН ВОТ ТАК ВОТ ВСЕ ИСПОРТИЛ!!!! для тех, кто еще не в курсе этого ужаса - смотрите:
на евро едет ЭТО((((

www.youtube.com/watch?v=2P1FCJr672o
ЗАУНЫВНЕЙШЕЕ ГОВНО!!!

вообще у меня было 3 любимца, за которых я болел. и как назло все вошли в пятерку, но не смогли потеснить этих бомжей, с их тупой смысловой песней.
мои любимцы и принцип их победы на евровидении, если б конечно поехали:

1)Путь: фриковской-жалостливый
Претендент: бабки

www.youtube.com/watch?v=wmT0T7bJ4Rk&feature=rel...

2)Путь: сиськоэнергетический
Претендент: малоизвестная анорексичная девица шлюшковатого вида

www.youtube.com/watch?v=xgJ3_hHkLoM

И НАКОНЕЦ ЗЕ ГРЕЙТЕСТ!!!

3)Путь: воплезавораживающий
Претендент: Пищальникова- мужик (блин, жутко похоже!)

www.youtube.com/watch?v=CzLGfSLkkcg

Я искренне верю, что Петр Налич помрет либо его укусит энцефалитный клещ до мая, чтобы поехал №3
Согласитесь - он в 1000 раз лучше

18:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

Саша на страже порядка или как я подружился с армянами

Эх давненько я тут ничего не писал... И не написал бы если бы не сегодняшний случай...
Сегодня в метро у меня сломались (!) третьи по счету наушники. вернее, как обычно, левый просто перестал передавать звук. Разъярился я конечно ужасно. Каждый вечер чищу уши по самые перепонки, и все равно эта сволочь умудрилсь отчего-то сломаться...
Ну я не растерялся, стал сначала стукать пальцем по наушнику, потом все сильнее, потом снял с него резиновую накладку и стал дуть в него. Все бесполезно. Эх, еще 500 рублей с куста на новые наушники подумал я , выходя из метро.
И тут , о чудо, предо мною предстала палаточка с названием" мобильники, аксессуары, починка ДЕШЕВО". Я воодушевился. палатка встретила меня армянской некрасивой девицей в сиреневой чадре, армянским пареньком в рубашке , где было расстегнуто штук 7 верхних пуговиц и горделиво виднелась волосистая плоская грудь, и какой-то узкоглазенький гастарбайтер в кожаной куртке...
Я еще подумал, что ему наверн жарко так стоять.
Я подошел и спросил, есть ли нужные мне наушники. Ура, они были, да еще и за 300 рублей! какая удача. я стал медленно доставать портмоне из сумки. в тот момент я перегораживал 2/3 входа в палатку, сама же палатка была занята гастарбайтером, девицей и армяном.

Ну в общем, достаю я кошелек то, и в этот момент гастарбайтер отчаянно кидается напролом через дверь. 1-ая попытка ему не удается, потому что от натыкается на мой пакет с волонтёрской формой и запутывается в нем. По отчаянным глазам армянчика я понимаю, что что-то идет не так.
Но вот гастарбайтер пихает меня и , наконец, просовывается через дверной проем. Все происходит очень быстро.
Но не тут то было.
Не успев сделать и пары шагов, ЦОП!!! гастарбайтер ловко пойман мной за капюшон толстовки, что надета под курткой. Он слабо пытается вырваться, но вы же знаете мои габариты, это ему, понятное дело, не удается. он краснеет ( честное слово!) и смиренно так возвращается в палатку, типо я не я, никуда не убегал, просто я так танцую.
Армянчик возликовал. Выяснилоь, что гастрарбайте принес ему на починку телефон, а расплатиться, видимо, не планировал.
В общем достались мне наушники за 100 рублей, и что бы там мне не говорили всякие националисты, я признаю, что армяне славная нация, с широкой и человечной душой.
Мораль тут проста:
1) Если хотите уйти с починенным телефоном, не заплатив - не надевайте кофты с капюшонами.
2) Если хотите халявы в чем то, ищите армян и подходящего случая

сумасшедшая жизнь лингвиста

главная